Utmattningsparentesen

Förkyld är jag fortfarande. Jag önskar att jag gick där mindfull i skogen med skogsljud i öronen, men nej jag lyssnade på bok. Jag försökte parera alla negativa tankar jag har om vikt, kroppsform, hälsa och träning. Att de alltid ska pocka på när jag inte mår bra. Som att då ska jag passa på att slå på mig själv ännu mer. Sedan tänker jag att jag är småbarnsförälder, förkyld småbarnsförälder och de stunder jag får landa i soffan tar jag tag i och släpper ogärna i från mig. Det är stunder jag värdesätter. Allt behöver inte hela tiden förbättras. Ibland tränar jag på att acceptera läget, nuet. Det kommer en tid då jag har tid och råd att prioritera annorlunda. Just idag prioriterar jag mig själv så gott jag kan och unnar mig promenader i skogen, i solen. Och trots att öronen är upptagna på annat håll känner jag den ljumma vinden och doftar skogen. Och vid matbordet under lunchen tränade jag mindfullness. Jag ska bli bättre att uppskatta det jag gör och lägga mindre vikt vid det jag

Inatt drömde jag en jobbrelaterad stressdröm. Det var ganska länge sedan det hände. Jag var tillbaka på mitt förra jobb. Och fick en fråga vid 16:00 tiden från en kollega om vad jag gjort idag. Jag mindes inte alls vad jag gjort. Och när jag skulle gå till mitt skrivbord så hittade jag inte det. Tillslut hittade jag mina akter. Och jag loggade in på en dator och insåg att jag inte gjort något på flera månader. Jag gjorde en mentallista på vilka som skulle ringas. Och så tittade jag på kl igen och den var 18:00. Det var vad jag gjorde den dagen. Vaknade med stora olustkänslor och ännu mera övertygelser att att jag inte ska tillbaka och arbeta på det sättet med myndighetsutövning, mycket administration och ansvar. Lyssnade på Kapten Röd - Björn Nilsson som gästade podden Psyket i P3. Så spännande att höra honom resonera om sina dippar och sin högkänslighet och hur han nu hjälper sig själv. Genom att tänka att 3 av 4 inte tänker som jag kan jag nu släppa det. Då kanske han varit känsl

I natt hade jag så sjukt ont i halsen och när jag andades lät det i bröstet. Jag hade torrhosta, svettades och frös. Gick upp och drack dryck med kanelstång, honung, vatten och mjölk som jag värmde i mickan. Men jag sov ändå inte mycket. Helt osynkad med barnet och när barnet sov då kom katten och väckte mig. Jag sms:ade sambon mitt i natten att du måste vabba imorgon, som idag, detta går inte. Jag är sjuk, båda barnen hostar. Jag har sömnbrist. Jag är kaput och jag har pms. Han är hemma och jag ligger i mysdräkt under täcket. Sover, lyssnar på ljudbok, spelar lite, om vart annat. Mest vilar jag med ledbrutna kropp. Hoppas att helgen ändå kan bli fin och jag inte behöver ligga under täcket hela helgen. Hoppas ni andra har en fin fredag och helg. Njut av era nära och kära! TIPS! Sida med mindfullnessövningar samt text ur en mycket bra bok till självhjälp som baseras på ACT  www.tidattleva.se Jag går i en grupp där vi tränar mindfullness en ggr i veckan. Det är medveten närvaro

Se denna om unga kvinnor som blir utmattade:  We Can't do it! Jag känner igen så sjukt mycket. Och får en tanke att jag ändå inte riktigt begripit hur sjuk jag var. Att det verkligen hände mig. Att jag fortfarande lever med sviterna av det. Att jag kanske kommer göra det hela livet. 2015 är året som går som mitt livs riktiga skitår. Jag minns hur jag försökte leta anledningar utanför mig själv när det egentligen handlade om att jag var så förbannat trött att jag inte orkade, jag hade inget filter mot motgångar längre. Jag kände mig som en så tråkig människa plötsligt. Men det var ju för att jag inte stod ut med ljud och ljus på samma sätt. Och min hjärna förstod inte längre vad andra sa. Jag tappade förmågan att förstå och utrycka mig. Jag började stamma. Aldrig tänkte jag tanken att jag driver mig till en avgrund - det är stressrelaterat. Nej jag slog på mig själv och fördömde omgivningen. Migränen som golvade mig. Känselbortfall i ansiktet och händer. Smärtan i nacken, axla

Igår skrev jag ett mail. Jag skrev orden: jag är intresserad av att arbeta timmar hos er. Det är så sjukt stort att jag skrev de orden. Efteråt fick jag både lite ont i magen och huvud. Tankarna började rusa. Gör jag rätt? Kan man arbeta timmar när man är föräldraledig? Så mycket att kolla upp! Vart börjar man. Fick svar att jag kontaktat fel enhetschef men att hon vidarebefordrat mitt mail till rätt. Känner av den där ångesten av krav. Men samtidigt finns där också något spirande, positivt. Om vi ska skjuta på dagisstart då måste vi börja pussla lite.  Tog även tag i ett annat samtal som jag skjutit på. Lämnade medelände, blev uppringd när jag inte hörde, fick ett meddelande som det tog ett dygn för mig att lyssna av.  Allt detta under ytan samtidigt som min vardag just nu flyter på. Men jag måste akta mig för att maximera tiden med aktiviteter. Jag har lyckats göra det rätt ofta på senare tid. Min tid då jag ligger i soffan eller sängen är just nu minimal. Återhämtning får jag

barnen busar, den lille är lika exalterad som den stora. Den stora tränar på att leka på den lilles villkor. Det är kväll. Dagen började med förkylda barn och vuxna men avslutades med överenergiska ungar och vuxna som också mår bättre. Avbokade alla dagens planer eftersom det imorse inte kändes något bra. Nått skit har vi under radarn, men vi är inte däckade. Istället blev det en promenad i skogen med en vän där vi hittade en god skörd av trattkantareller. Jag har även planterat om i utekrukorna och vilat under täcket efter svamprensning. En skön söndag helt enkelt. Konstigt ljus ute idag, som om solen inte fanns bakom molnen men i skogen bröt den fram och speglade sig i blåbärsriset. Nu - efter utmattningen: Avbokar jag saker med gott samvete. Jag fastnar inte vid att det inte blev som det var tänkt, eller att andra blir besvikna. Jag hushåller med energin så den räcker till att leva med mina nära och kära. Jag gör aktiviteter som ger energi men som även tar. Just för att de ger.